Wenn die Liebe endet, die Elternschaft aber nicht

Von Mauro Botti
, Sonntagmorgen – 9. November 2025

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Rudy Novena, Direktor und Sekretär der AGNA: „Unsere ersten 20 Jahre“

Quando l’amore finisce ma l’essere genitori no

Es gibt Türen, die sich nicht mit einem lauten Knall schließen, sondern langsam, fast entschuldigend. Ein Griff dreht sich, eine Stufe weicht zurück, und Stille breitet sich wie ein ungebetener Gast in den Räumen aus. Familien hingegen sind bei ihrer Entstehung von Geräuschen erfüllt: Lachen im Flur, Spiele auf dem Boden, Rufe von einem Zimmer ins andere.

Doch wenn Beziehungen zerbrechen, bleiben Leere und Zerrissenheit zurück. Es ist kein Zusammenbruch, kein gewaltsamer Bruch. Es ist etwas Alltägliches: eine stehengelassene Tasse, ein verlassenes Kinderzimmer, ein Wochenende, das sich leert, eine Routine, die nicht mehr weiß, wem sie gehört. Kinder sprechen nicht darüber. Sie warten einfach: eine Nachricht, ein im Kalender markierter Tag, eine Erlaubnis, eine Entscheidung. Sie warten in einem anderen Zeitmaßstab als Erwachsene. Für sie ist ein Monat unendlich lang, ein Jahr eine ganze Zeit des Wachstums. Währenddessen taumeln Erwachsene inmitten der Trennung in ihrer eigenen Trauer und glauben, sie seien die Einzigen, die leiden. Doch die Kinder befinden sich in der Mitte, im zerbrechlichen Bereich, dort, wo niemand seine Stimme erhebt. Dort, am 1. Dezember 2005, wurde AGNA (Vereinigung der Eltern in der Obhut) in Rivera gegründet. Nicht als ideologische Bewegung, nicht als wütende Reaktion, sondern als Antwort auf die einfachste und zugleich schwierigste Frage: Wie bleibt man Elternteil, wenn die Liebe endet? An diesem Abend kamen über fünfzig Menschen. Viele Väter, insbesondere. Väter, die plötzlich zu „Gästen“ im Leben ihrer Kinder wurden. Väter ohne Unterschrift, ohne Entscheidungsrecht, ohne geregelten Tagesablauf. Der Staat sah sie nicht. Die Institutionen hörten ihnen nicht zu. Ihre Kinder warteten auf sie. Aus dieser Leere entstand AGNA: um inmitten des Niedergangs einen Stuhl zu stellen, um denen eine Stimme zu geben, die die wichtigste Bindung in ihrem Leben nicht verlieren wollen. Und heute leitet Rudy Novena die Organisation, der selbst vor seiner Ernennung zum Direktor ein Vater war, der seine Familie verlor, wartete und sie nach zwanzig Jahren wiederfand. Denn manche Bindungen zerbrechen, aber sie verschwinden nicht. Manche Schmerzen enden nie, aber sie können sich wandeln. Manche Geschichten enden nicht: Sie werden weitergelebt.

Wie entstand AGNA im Jahr 2005?

Es rührte von einem Mangel her. Alles fehlte: das Gesetz, Unterstützung, Hilfsmittel. Elternteile ohne Sorgerecht, meist Väter, fanden sich plötzlich von ihren Kindern abgeschnitten wieder. Sie hatten keine elterliche Autorität, kein Mitspracherecht. Die Trennung machte sie zu Besuchern. Wir veröffentlichten einen Aufruf in der Zeitung, und mehr als fünfzig Menschen kamen. Von Anfang an war klar, dass dies kein Einzelfall war: Es war eine kollektive, verdrängte Trauer.

Wart ihr ursprünglich eine Selbsthilfegruppe?

Ja. Wir haben uns getroffen, um uns gegenseitig zu unterstützen. Doch wenn man mitten im Konflikt steckt, verliert man den Überblick. Persönliche Geschichten reichten nicht aus. Wir brauchten jemanden, der die Situation fachkundig und objektiv beurteilen konnte, ohne sich davon überwältigen zu lassen. Da wurde uns klar, dass wir uns besser organisieren mussten.

Und so entstand der Helpdesk?

2007 schufen wir einen Raum, in dem Juristen und Psychologen zusammenarbeiten. Nicht getrennte Wege, nicht nacheinander: Sie sitzen an einem Tisch. Der eine hilft, Emotionen zu verarbeiten, der andere, das Recht zu verstehen. Zuerst kümmern wir uns um die seelische Wunde, dann um den Prozess. Es geht um Unterstützung, nicht um Verurteilung.

Wie viele Filialen gibt es heute?

Vier. Einer in Sopraceneri, zwei in Lugano, einer in Mendrisiotto. Und dieses Modell hat sich im Laufe der Zeit als notwendig erwiesen. Die Menschen, die ankommen, erwarten keinen Sieg: Sie wollen sich nur nicht verirren.

Sie haben einen anderen Weg gewählt als diejenigen, die auf öffentliche Konfrontation aus sind.

Ja. Es gibt diejenigen, die melden, diejenigen, die anklagen, diejenigen, die ihre Stimme erheben. Wir haben uns für die Zusammenarbeit mit den Institutionen entschieden. Es ist ein langsamerer Prozess, aber er bewirkt echten Wandel. Konflikte erzeugen Aufmerksamkeit, aber nicht immer Lösungen. Wir arbeiten an Lösungen.

Welche konkreten Ergebnisse haben Sie im Laufe der Jahre erzielt?

Gemeinsam mit anderen Organisationen haben wir zur breiten Einführung des gemeinsamen Sorgerechts auf Bundesebene beigetragen. Wir haben das MOOC-Modell entwickelt, das neben den finanziellen Beiträgen auch die Betreuungszeit berücksichtigt. Denn Kindererziehung bedeutet nicht, für etwas zu bezahlen, sondern für das Kind da zu sein. Frühstück machen, an Elternabenden teilnehmen, es im Alltag begleiten.

Lasst uns über Eltern-Kind-Entfremdung sprechen. Das ist ein Thema, das euch persönlich betrifft.

Ich habe das selbst erlebt. Mein Sohn wollte mich jahrelang nicht sehen. Damals gab es noch keinen bekannten Namen für dieses Phänomen, und die öffentliche Diskussion konzentrierte sich auf Definitionen statt auf die Folgen. Aber es geht nicht darum, wie man es nennt, sondern darum zu verstehen, dass ein Kind, wenn es mit einem Konflikt zwischen Erwachsenen konfrontiert wird, Entscheidungen trifft, um zu überleben. Zwanzig Jahre später haben wir uns wiedergefunden. Jetzt bauen wir unsere Beziehung wieder auf. Es ist eine tiefe Wunde, aber das letzte Wort ist noch nicht gesprochen.

Wer kommt heute an Ihren Schalter?

Alle. Väter, Mütter, Paare, Großeltern, die überlegen, wie sie ihre Enkelkinder unterstützen können, ältere Kinder, die ihre Geschwister beschützen wollen. Manchmal melden sich die Kinder selbst, wenn sie merken, dass ihre Eltern nicht mehr miteinander reden können. Dieser Raum ist für die ganze Familie da, nicht nur für eine Partei.

Was ist das ultimative Ziel?

Möge kein Kind jemals einen Elternteil verlieren. Die Liebe eines Elternteils ist wie eine Wurzel: Schneidet man sie ab, wächst sie nie wieder so wie zuvor. Gemeinsame Elternschaft ist keine mathematische Formel, sondern ein Akt der Verantwortung für das emotionale Wohlbefinden des Kindes.

Warum ist das Unterstützungsessen am 1. Dezember wichtig?

Weil ein Großteil unserer Arbeit ehrenamtlich ist. Psychologen, Anwälte und Mitarbeiter stellen ihre Zeit und Expertise für eine geringe Vergütung zur Verfügung. Doch um Kontinuität und eine verlässliche Präsenz zu gewährleisten, sind Ressourcen notwendig. Dies ist keine Wohltätigkeit, sondern der Schutz der emotionalen Stabilität von Familien. Wer AGNA unterstützt, hilft den Kindern, die zwischen den Fronten stehen und nicht allein gelassen werden dürfen.